Бутират буратино Пыть-Ях

Чуешь запах лета, пацаны? Это Женя, наркоман по жизни и комик по призванию, режет закладки и готов рассказать вам свою историю. И да, никто не купил бутират, но это лишь мелочи.

Лето было настолько жарким, что асфальт таял, как сахарок в твоем рту. Любые способы охладиться были хороши, даже если это морозилка с димедролом. Однако, этот раз мой выбор пал на другую экзотическую смесь – эфедринить. Кто-то обменивал его на сигареты, а я как настоящий эксперт в наркотических закладках'

Кайфуем на полную катушку!

Щелкнул я своими закладками и поплыл на пляж. Там я встретил команду маньяков, которые тоже ринулись к волейбольной площадке. Быстро юзнув несколько порций эфедрина, я почувствовал, что у меня появилось сверхчеловеческое чувство скорости. Все кружилось перед глазами, словно я участвую в гонках Формулы-1. Шаг за шагом, я начал догонять своих друзей и казалось, что ничто не может меня остановить.

Моя скорость выше, чем рейтинг твоего Инстаграма, бро!

И вот, уже стоя на площадке для волейбола, я почувствовал, что меня окружили девушки. Они смотрели на меня с удивлением и недоумением, потому что мое физическое состояние было не от мира сего. Широко улыбнувшись, я начал активно размахивать своими сумасшедшими руками, пытаясь схватить мяч.

Тут открылось мое второе дыхание, и я выпустил свои внутренние малаки на волю!

Мяч летел быстрее, чем новый трек моего любимого рэпера. Я подпрыгнул с нескольких метров вверх и вот-вот успел его догнать. Обернувшись, я увидел своих друзей, которые уже лежали на песке, смеясь до упаду. Они не ожидали такого зрелища, а я, по своему имхо, был звездой пляжа в тот момент.

Если б больше людей играло под действием эфедрина, то волейбол был бы олимпийским видом спорта, мои дорогие!

Продолжая наслаждаться своим наркотическим трепетом, я решил провести красивую «забейку» и закинуть мяч через себя, словно настоящий профессионал. Я приготовился, подпрыгнул, закатил глаза и... промазал. Черт возьми!

Слово «красивая» точно не подходит к моему боевому стилю волейбола.

Тем не менее, даже при поражении я не сдавался. Что там, что сям, я продолжал двигаться, словно последняя сигарета в пачке. Мои руки двигались со скоростью молнии, а я неустанно бегал по песку. Ни одна девушка не могла устоять перед моим пламенным взглядом и неординарными движениями.

Все мы боги на мгновение, когда нас вдохновляет наша закладка!

Как только солнце начало садиться, а море стало менять цвет на розовый, я знал, что пришло время закончить нашу игру. Девушки восхищенно аплодировали, и я победно приплясывал по пляжу. Мне захотелось поделиться своим мнением о сегодняшней игре.

Имхо, это было самое крутое волейбольное выступление, который тут когда-либо видели! Я юзал эфедрин до самой последней порции и доказал всем, что нет ничего невозможного, когда ты высок на жизнь и низок на мозги! Это было волшебство, а не игра. Возможно, я не победил, но я почувствовал настоящую свободу и радость, и это главное!

И так, пацаны, моя история о закладках, волейболе и девушках на пляже подошла к концу. Не бойтесь экспериментировать, не бойтесь рисковать, не бойтесь найти свою закладку, которая вдохновит вас на подвиги. И помните – веселье и слепая вера в свои силы могут сделать нас настоящими героями в любой игре жизни!

Хэй, дружище! У меня тут крутая история, как я попался на закладки в школе и потом закурил в туалете. Откидывайся на удобном стуле, и я раскумарю тебя!

Смотри, долбаные менты стали замечать, что я шелю (ворочаюсь) по улицам, школу прогуливаю вавилонить (пустить пыль в глаза). Задрали! Одним прекрасным денечком, я встречаю своего двачера, который рассказывает про отличные закладки бутирата. Понимаешь, бутират – это ваще супер-дупер гопдруг! Да такой, что даже эйфория от него зашибезно!

Он строит глазки и говорит: «Йоу, братан, сталю я тебе четыре закладки бутирата, а ты складываешь деньжонки».

Ну я, конечно, кайфанул от такого предложения! Ведь школа уже достала, а эти четверки по математике какие-то шлаковые! Подумал, а хрен с ним, ведь у меня тут бабки есть. Я согласился!

Подошла неделя Х, и я с бодуна пришел в школу. Даже физкультуру пронес без проблем! Но потом, когда я уже был на уроке светлой литературы, все пошло по пиздецу. Начало моего крутейшего пути в наркоманство и школьной жизни.

Менты как седые вороны ворчали и обвиняли тех, кто занимается гидропоном. А я всем житьем хотел попробовать мет и все такое. Вот сижу, впервые раскумарился и ваще чувствую, как эйфория на меня наступает.

Инструктор стал носится возле меня и говорить: «Ёу, че ты там куришь? Марихуану шлендишь, что ли?».

Я, конечно, в панике шмыгнул свою стафку (пачку) в карман и сказал ему, что это всего лишь мои сигареты. Он какую-то хуйню бубнил про нормативы и забрал меня к директору. Ну и как-то так я вынюхался нашей школы.

А потом нашел я свою новую забаву – курить в унитазе. Туда никто не ходит, и менты не палят. Просто заебись! Вот курю я потихоньку и представляю, как морфин снова проникает в мою седую тушку. Эйфория тут просто заоблачная! Кайф, а не наркотики!

Но на деле все оказалось не так радужно, как я думал. Оказывается, директор понюхал мой запах мета и вызвал ментов на всех школьных унитазах.

Так вот, курю я, и тут внезапно они разбивают дверь и блещут бирками. Я на все готов, я сразу беру мет и, чувствуя себя героем, его в горло. И тут пиздец у нас происходит! Они меня схватили и повалили на пол, а мне только глазеть оставалось, пока эйфория еще висела у меня в голове.

Вот такая история, братишка. Вывод из нее один – наркотики это плохо, и надо быть осторожнее. Но что ж поделать, когда зуд в жопе уже не утихает и одна только школьная эйфория с литературой просто не спасет.